Tina's profile再見。舊時光。BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
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September 06 我的梦想真的开始了。今天正式开学了。我的美国大学梦开始了。早上7点30起床，吃了饭之后就跑去上课，50分钟一节课，一节课下了之后，中间10分钟休息时间就到另外一个Hall去上下一节，一天下来，把学校的一半都差不多跑完了，在路上，我看到很多人，每个人都背着双肩包，有走路的，有骑车的，有耍滑板的，都匆匆忙忙地去找自己的教室，每个人看上去都是那么忙，我才反应过来，我也在他们之中，以前那么向往的美国大学生活，我现在就真的在里面了。和那些美国人，国际学生一样，背着书包，迈着大步，绕着大大的校园去上课! 上午的课结束后，和朋友去dining room吃饭，餐厅很多人，因为我们下午都还有课，所以中午的饭吃得很匆忙，根本没时间去享受午餐，吃了两块比萨，喝了一杯橙汁就又往下一个教室走去。 今天才第一天，以后天天如此，我真的在美国了，我真的在美国读书了，回想起来，靠自己努力实现了梦想，真的太爽了！但是还不够，我在这边，就应该更努力，自己选的路，现在我已经在路上了，所以就要好好地走漂亮！ 今天我的课就上完了。晚上要去享受一顿！ 开始上课了。来美国整整两个星期了，才来写日至，前两个星期天天忙到适应新环境，新朋友，新生活，新事物。天天在外面耍，一直没有时间来管这儿。才发现我的空间皮肤啥子都没得了，也才反应过来在国内的手机号好久没用了，所以空间也没了！一下就不想弄这个了，所以决定把我的博客公开了。 明天开始正式上课了。每天从早上9点到下午两点，每个课之间有10分钟休息时间，这个10分钟就是用来给我跑教室的。下午两点就没有课了。终于开始上课了，有在美国读书的感觉了。 回想8月18号才到美国，我瓜了一个下午，上不到网，打不起电话，一个美国女生很好，帮了我一下午，她也没办法了。我很慌，很茫然，感觉一下子与世界隔绝了！但是我不能一直在寝室等到，下去问人，这儿有没有中国人，那个时候已经是晚上10点了，我没吃饭，没洗澡，只是很害怕，但是就在这个时候终于有中国人了，一个台湾的上来，告诉我旁边的住的两个都是中国人，他们借电话给我打，还给我煮方便面，当时听到我爸妈的声音就只晓得哭，能打到电话我就感觉没得那么孤独了，所以说，我一直都很幸运！第2天，一个中国人，比我小一岁，带我去把所有学校报到的事情弄好了，很感谢她！ 我的适应能力很强，之后的几天又认识一些人，慢慢慢慢地我开始熟悉这里，熟悉这个校园，天天耍，天天逛街，买东西，哈哈哈哈！ 今天整整两个星期了，明天就真的开始上课了，开始进入正轨了，开始我的美国学校生活了！加油加油！这里的朋友都不错，还决定圣诞节回来，想爸妈，想老公，想朋友，想狗狗，要和他们见面了！开心啊！慢慢开始适应美国的生活，美国的学习！ 睡觉了！明天开始上课！好好学习了！ August 09 即將啓程。還有一個星期，好快！還有一個星期了，我就要離開這兒了。從05年到08年，我的夢想整整3年；從申請到錄取，整整1年；從簽證到今天，整整一個月。才發現時間一天天逼近。我的心情也反復地變化。從夢想到實施，到實現，最後到現在馬上要離開。我自己也從幻想到努力，到興奮，最後到最近的不捨。 我才發現，時間越快要到，我越失落。我開始非常非常地捨不得這兒的一切。對於美國我開始有些緊張。甚至有時候在想，我這個決定是不是正確。我捨不得爸媽，養我那麽大，就要離開他們那麽遠。沒有老爸的保護，很多事情要我自己去解決；沒有老媽的照顧，我要慢慢學着料理一些東西。雖然他們嘴上不說，但是我知道他們很捨不得我，他們也和我一樣，越到這個時候越捨不得。捨不得我的朋友，這個久的感情，以後就只能一年才能見，到了那邊我又要重新認識新朋友，重新去適應了解一個人的過程，我真的好愛你們，珍惜你們每一個。捨不得我的他，老公，沒有你我該怎麽辦，我要自己學着堅強！親愛的，你也快過來哈！捨不得我的狗狗，優優小寶貝，我明年才能抱她，親她，愛她了！ 沒有你們每一個，我要自己照顧自己，自己保護自己！我會很想很想你們的！ 真的，到這個時候，我越來越不想走了。但是，仔細想想，我的決定是對的，這是鍛煉我的最好機會。我的自理能力，我的適應能力，我的交際能力，我的視野，我的前途，這一切，只要我自己努力奮鬥，一定一定會非常好的！我不後悔，也不能後悔，現在也沒有退路，我要勇敢，堅強，我一定會變得很強的。 只是，我捨不得，很捨不得你們！不敢想象走那天，我會是啥樣，我不敢看爸媽的眼睛，不敢在他們面前哭，但是轉過身，只有我自己知道！ 我已是淚流滿面，這篇日至在我的抽泣聲中斷斷續續寫完。到那邊，有多少個哭泣的夜晚要我熬；有多少挫折要我受；也有多少新奇要我去發現！所以，無論怎樣，馬上就要走了，我一定會好好的，不讓自己受傷，照顧自己，保護自己，愛自己！你們也是，一定要好好的！我愛你們！永遠都愛! 明年5月我就回來，每年暑假我都會回來，時間也不是很長，我一定會加油地生活，努力地學習！ July 23 無題。沒有題目。因爲我想不出任何一個詞可以貼切地形容我的心情。
是不是因爲要走了，這段時間心情特別亂。
這段時間總是不自覺地回想那些曾經。
回想那些讓我痛心的過去。
回想那些讓我傷心的人。
我又在干啥子？爲什麽始終走不出來？
現在我有一個那麽愛我的男人。
我爲什麽還是要想起過去。
July 09 睡不着。老是偏執地抓住那些疼痛，是爲了什麽。
每個人都有沉淪在回憶裏的時候。
爲什麽我就是那种老是生活在過去的人。
以爲自己走出來了，其實只是自己不願意去碰罷了。
爲什麽就不知足呢？爲什麽老要折磨自己呢？
爲什麽你老要覺得他是很捨不得你的樣子？
放手的時候，誰知道你有多不捨。
但是既然放手了。還想什麽。
庸人自擾！
The past is history。The future is mystery。Only today is gift。知足者常樂。
February 17 Don't lie to me每天他都在你心裏。
每天晚上都會給他發一條短信。說你很想他。
你承認。你瘋狂地想着他。
如同三年前的自己。
你不怕想念。不怕等待。
你只想告訴他。不要騙你。
無論愛不愛你。都請不要欺騙你。
對你說的每一句都是真的。
那就夠了。
你想對他說。
如果他真的愛你。只想和你在一起。
那麽你不怕等。並會不顧一切的等他。
但如果他不愛你。你也無能爲力。畢竟感情是不能勉強的。
那時你會離開。
你那麽想着他。其實也希望他也同樣如此。
僅此而已。
其實你從開始就選擇了等待。
只是現在還不知道答案罢了。
January 31 【 想着。】 誰在想着誰。誰在對誰說：我想你。
想一個人。到什麽境界。 早上睜眼的第一瞬間。心裏就是這個人的名字。 不論一天有多麽忙碌。 心裏一直有這個人。 從未離開過。 一直到晚上。 捲曲在床上。直至睡着。 這個人。一直在心裏。 對他說：我很想你。我真的很想你。 這麽久了。才回想起。
曾經也是如此瘋狂地想一個男人。 三年了。現在又是另一個人。 但。我還是我。我還在想念。等待。
就算對象已是另一人。 有時。都在想。 自己是可悲，可憐，還是可笑。 我自己也搞不清楚。 畢竟這是自己心甘情願的。 親愛的。我想你。我真的好想你。 你很忙。我知道的。
我可以。不吵你。不煩你。但是不能不想你。 時間長了。才發現。 想念已是一種習慣。不用刻意。 便一直在心裏。且很難離去。 December 19 Waiting。人。一生要等待多少東西。
有多少時間是活在等待裏的。
還要我等多久？爲什麽總是要我等？
等待。是在期許什麽？還是在浪費什麽？
有時。我們一直停留在等待中。
一直認爲能等到自己想要的什麽。
但。到頭來。又等到了什麽？
一次次地等。一次次地失望。
值不值？別人都等到了。
爾我呢？還在繼續等。
我開始懷疑。這次。我又會等到什麽。
我們總是在華麗盛大的愛情裏掙扎。直到耗盡所有力氣。
總是被弄得遍体麟傷。
爲什麽總是要我等？爲什麽我要一直等？
還要我等多久？我已快要沒有力氣。
快要掙扎不動了。
突然覺得。在愛情裏。如果別人不愛你。那就別勉強。
如果不愛。請隨時離開。
等待。我真的厭倦了。
November 13 悲傷的歌獻給傷心的人。最近。愛上聼及其悲傷的歌。
悲傷到。聽到心裏就一陣陣酸楚。
心頭煩，。因爲太多事積到一堆了。
心裏要想很多。手上要做很多。
還有些牽拌到。沒解決。
感覺。仿佛有些東西。一瞬間就可以毀了我。
我。仿佛在很久以前就悄悄地，無人知曉的。
變成了悲觀派。
聼着歌曲。心裏有撕裂的疼痛。
心裏。腦裏都有太多事情。太多想法。
時間會消散，平復一切。 October 22 繁花似錦。快20年了。我的人生走了快20個年頭了。
漸漸發現人生也不過如此。
酸。甜。苦。辣。
誰的一生沒有嘗盡這些。
人。一生到底是聼天由命。還是事在人為？
一半一半吧。
嘗盡酸甜苦辣的人生才叫精彩。
才叫有味道。
其實人生苦短。為何不活得精彩呢。
人生所經歷的一切我都接受。
一切的一切也許都是一種考驗。
才20年。我的人生才開始。
要驕傲地活下去。
還要活的精彩。
20嵗到30嵗這10年。是女人最美好的10年。
要好好利用這10年。
這10年，有太多要做的。
好好過屬於我的人生。
October 21 About T!na好久沒來這裡寫字了。
我是個缺乏安全感的人、縂是在尋找令自己感到安全亦安穩的地方。
不在這裡放任何照片甚至音樂。這裡只是我文字發洩的地方。
回到這裡，看了許多以前寫的。
充滿了低落。低迷。
我知道那時我的情緒很不好。長達很久。
兩年多。快叁年了。
我。終于走出來了。還是走出來了。
原本以爲我會一直那樣下去。
但是。我最終相信時間會讓一切改變的。
一切都變了。真的變了。
離去的再也回不來了。
我不會再把自己困在原地了。
生活一直在繼續。太陽每天都在升起又落下。
要好好地生活。我要開心。我會快樂。
好好珍惜現在的一切。
以最美的笑容迎接每天新生的太陽！ July 21 我怕。距離。是啥子東西？
就他媽的讓人厭惡的東西。
離別。是啥子東西？
就他媽的讓人痛苦的東西。
這兩樣。老子受夠了。
無數次的想象美好的情景。
卻還沒來得急實現。
就將它摔得粉碎。
不現實。
這個我現在唯一想的。
我怕。好痛。
到底是你騙我？還是我不能給你太多？
怎麽辦？
June 30 做不到。我做不到。
做不到把你忘記。做不到把你從心底徹底拿掉。
想你的時候眼淚是如此容易流下。大顆大顆的淚就輕易從我眼中逃出。
為什麽你縂是在我心裏掙扎，糾纏﹖
清楚地知道，就算以後有另一個男子陪在我身邊，但。我心中始終有個你。
告訴我，要怎麽樣才會好過點。
你在哪兒﹖無論我怎樣都找不到你了。
再也找不到了嗎﹖
是我把你弄丟了。還是你將我抛棄。
心。有撕裂般地疼痛。
May 26 此生交纏。注定糾纏一世。 有一些東西。有一些記憶。
有一些曾經。有一些過往。
仿佛是上天早已安排好會在對的時候來到。
卻也是早已安排好終究會離開的。
終于。
還是走了。還是離去了。
還是留不住。還是忘不了。
還是無法從生命中抹滅。
就像是在心中長出啲籐。注定在心中糾纏一輩子。
反爾越久。交纏得越緊。
when you're gone. I miss you ! Never stop.
May 25 嗯。就這樣。 我有個習慣。
心情不好的時候。不想説話。
不管對於任何人。
而且可以持續很久。
甚至可以把自己完全封閉。
相當脆弱。
這樣。我就可以保護自己了。
這樣。就不會受傷害了。 嗯。就這樣。May 21 不再想伱以後。是什麽時候？ 無從寫起。
心頭亂。
想伱。想伱。老籽還是想伱。
好久都不敢提起伱的名字。不敢想象你現在身邊應該有人陪伱。
早已把我遺忘。
不會恨伱。
但是。心痛只有自己忍受。
無數次向上天祈禱。仅仅是希望你能和我有聯係。
但。仿佛就連這小小的要求都實現不了。
什麽時候才不再想伱?永遠不會停止。
May 04 哭不出來了。哭不出來了。
冷靜得有些不正常。
被冰冷的空氣包圍。
把兩個博客的模板都換成了黑色。
不知從什麽時候開始喜歡上了深色系。
如同心情一般。
壓抑。壓抑。壓抑。
有時不禁在想，自己會不會得抑鬱症。
情緒時而狂躁。時而平靜。
如同此時。安靜得有些可怕。
逼自己流淚。
但。連這個廉價的東西此時也不再輕易流淌。
我是怎麽了？到底怎麽了？
安靜地躺在床上，看着天花板。
想起种种。
無數次在心裏問自己。等待是什麽滋味？
現在我的回答是：“老籽討厭等待！滾伱媽的！”
等待哪個？哪個又值得我等待？
去死。去死。
厭倦了。
哭不出來了。哭不出來了。
May 02 逃。博客換了又換。
不想一直固定在一個地方。
開始有胡思亂想的習慣。
思緒跳躍。
就連此時也不清楚自己在想什麽。寫什麽。
爲什麽要寫博客？
因爲發洩。找一個抒發的渠道。
但。真正發洩了嗎？
輕鬆了嗎？
平靜。安靜。寂靜。
April 28 不要哭了。天空好暗。暗得仿佛快要塌下來。
連續幾天下雨。
恨透了下雨天。
你什麽時候才能再亮起來？
你什麽時候才能再回到原來？
不希望看你一直這樣低落下去。
不哭。不哭。
不哭了。好不好？ |
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