Tina's profile再見。舊時光。BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
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February 17 Don't lie to me每天他都在你心裏。
每天晚上都會給他發一條短信。說你很想他。
你承認。你瘋狂地想着他。
如同三年前的自己。
你不怕想念。不怕等待。
你只想告訴他。不要騙你。
無論愛不愛你。都請不要欺騙你。
對你說的每一句都是真的。
那就夠了。
你想對他說。
如果他真的愛你。只想和你在一起。
那麽你不怕等。並會不顧一切的等他。
但如果他不愛你。你也無能爲力。畢竟感情是不能勉強的。
那時你會離開。
你那麽想着他。其實也希望他也同樣如此。
僅此而已。
其實你從開始就選擇了等待。
只是現在還不知道答案罢了。
January 31 【 想着。】 誰在想着誰。誰在對誰說：我想你。
想一個人。到什麽境界。 早上睜眼的第一瞬間。心裏就是這個人的名字。 不論一天有多麽忙碌。 心裏一直有這個人。 從未離開過。 一直到晚上。 捲曲在床上。直至睡着。 這個人。一直在心裏。 對他說：我很想你。我真的很想你。 這麽久了。才回想起。
曾經也是如此瘋狂地想一個男人。 三年了。現在又是另一個人。 但。我還是我。我還在想念。等待。
就算對象已是另一人。 有時。都在想。 自己是可悲，可憐，還是可笑。 我自己也搞不清楚。 畢竟這是自己心甘情願的。 親愛的。我想你。我真的好想你。 你很忙。我知道的。
我可以。不吵你。不煩你。但是不能不想你。 時間長了。才發現。 想念已是一種習慣。不用刻意。 便一直在心裏。且很難離去。 December 19 Waiting。人。一生要等待多少東西。
有多少時間是活在等待裏的。
還要我等多久？爲什麽總是要我等？
等待。是在期許什麽？還是在浪費什麽？
有時。我們一直停留在等待中。
一直認爲能等到自己想要的什麽。
但。到頭來。又等到了什麽？
一次次地等。一次次地失望。
值不值？別人都等到了。
爾我呢？還在繼續等。
我開始懷疑。這次。我又會等到什麽。
我們總是在華麗盛大的愛情裏掙扎。直到耗盡所有力氣。
總是被弄得遍体麟傷。
爲什麽總是要我等？爲什麽我要一直等？
還要我等多久？我已快要沒有力氣。
快要掙扎不動了。
突然覺得。在愛情裏。如果別人不愛你。那就別勉強。
如果不愛。請隨時離開。
等待。我真的厭倦了。
November 13 悲傷的歌獻給傷心的人。最近。愛上聼及其悲傷的歌。
悲傷到。聽到心裏就一陣陣酸楚。
心頭煩，。因爲太多事積到一堆了。
心裏要想很多。手上要做很多。
還有些牽拌到。沒解決。
感覺。仿佛有些東西。一瞬間就可以毀了我。
我。仿佛在很久以前就悄悄地，無人知曉的。
變成了悲觀派。
聼着歌曲。心裏有撕裂的疼痛。
心裏。腦裏都有太多事情。太多想法。
時間會消散，平復一切。 October 22 繁花似錦。快20年了。我的人生走了快20個年頭了。
漸漸發現人生也不過如此。
酸。甜。苦。辣。
誰的一生沒有嘗盡這些。
人。一生到底是聼天由命。還是事在人為？
一半一半吧。
嘗盡酸甜苦辣的人生才叫精彩。
才叫有味道。
其實人生苦短。為何不活得精彩呢。
人生所經歷的一切我都接受。
一切的一切也許都是一種考驗。
才20年。我的人生才開始。
要驕傲地活下去。
還要活的精彩。
20嵗到30嵗這10年。是女人最美好的10年。
要好好利用這10年。
這10年，有太多要做的。
好好過屬於我的人生。
October 21 About T!na好久沒來這裡寫字了。
我是個缺乏安全感的人、縂是在尋找令自己感到安全亦安穩的地方。
不在這裡放任何照片甚至音樂。這裡只是我文字發洩的地方。
回到這裡，看了許多以前寫的。
充滿了低落。低迷。
我知道那時我的情緒很不好。長達很久。
兩年多。快叁年了。
我。終于走出來了。還是走出來了。
原本以爲我會一直那樣下去。
但是。我最終相信時間會讓一切改變的。
一切都變了。真的變了。
離去的再也回不來了。
我不會再把自己困在原地了。
生活一直在繼續。太陽每天都在升起又落下。
要好好地生活。我要開心。我會快樂。
好好珍惜現在的一切。
以最美的笑容迎接每天新生的太陽！ July 21 我怕。距離。是啥子東西？
就他媽的讓人厭惡的東西。
離別。是啥子東西？
就他媽的讓人痛苦的東西。
這兩樣。老子受夠了。
無數次的想象美好的情景。
卻還沒來得急實現。
就將它摔得粉碎。
不現實。
這個我現在唯一想的。
我怕。好痛。
到底是你騙我？還是我不能給你太多？
怎麽辦？
June 30 做不到。我做不到。
做不到把你忘記。做不到把你從心底徹底拿掉。
想你的時候眼淚是如此容易流下。大顆大顆的淚就輕易從我眼中逃出。
為什麽你縂是在我心裏掙扎，糾纏﹖
清楚地知道，就算以後有另一個男子陪在我身邊，但。我心中始終有個你。
告訴我，要怎麽樣才會好過點。
你在哪兒﹖無論我怎樣都找不到你了。
再也找不到了嗎﹖
是我把你弄丟了。還是你將我抛棄。
心。有撕裂般地疼痛。
May 26 此生交纏。注定糾纏一世。 有一些東西。有一些記憶。
有一些曾經。有一些過往。
仿佛是上天早已安排好會在對的時候來到。
卻也是早已安排好終究會離開的。
終于。
還是走了。還是離去了。
還是留不住。還是忘不了。
還是無法從生命中抹滅。
就像是在心中長出啲籐。注定在心中糾纏一輩子。
反爾越久。交纏得越緊。
when you're gone. I miss you ! Never stop.
May 25 嗯。就這樣。 我有個習慣。
心情不好的時候。不想説話。
不管對於任何人。
而且可以持續很久。
甚至可以把自己完全封閉。
相當脆弱。
這樣。我就可以保護自己了。
這樣。就不會受傷害了。 嗯。就這樣。May 21 不再想伱以後。是什麽時候？ 無從寫起。
心頭亂。
想伱。想伱。老籽還是想伱。
好久都不敢提起伱的名字。不敢想象你現在身邊應該有人陪伱。
早已把我遺忘。
不會恨伱。
但是。心痛只有自己忍受。
無數次向上天祈禱。仅仅是希望你能和我有聯係。
但。仿佛就連這小小的要求都實現不了。
什麽時候才不再想伱?永遠不會停止。
May 04 哭不出來了。哭不出來了。
冷靜得有些不正常。
被冰冷的空氣包圍。
把兩個博客的模板都換成了黑色。
不知從什麽時候開始喜歡上了深色系。
如同心情一般。
壓抑。壓抑。壓抑。
有時不禁在想，自己會不會得抑鬱症。
情緒時而狂躁。時而平靜。
如同此時。安靜得有些可怕。
逼自己流淚。
但。連這個廉價的東西此時也不再輕易流淌。
我是怎麽了？到底怎麽了？
安靜地躺在床上，看着天花板。
想起种种。
無數次在心裏問自己。等待是什麽滋味？
現在我的回答是：“老籽討厭等待！滾伱媽的！”
等待哪個？哪個又值得我等待？
去死。去死。
厭倦了。
哭不出來了。哭不出來了。
May 02 逃。博客換了又換。
不想一直固定在一個地方。
開始有胡思亂想的習慣。
思緒跳躍。
就連此時也不清楚自己在想什麽。寫什麽。
爲什麽要寫博客？
因爲發洩。找一個抒發的渠道。
但。真正發洩了嗎？
輕鬆了嗎？
平靜。安靜。寂靜。
April 28 不要哭了。天空好暗。暗得仿佛快要塌下來。
連續幾天下雨。
恨透了下雨天。
你什麽時候才能再亮起來？
你什麽時候才能再回到原來？
不希望看你一直這樣低落下去。
不哭。不哭。
不哭了。好不好？ April 27 呔多。吥想失去啲。卻又抓不住。聼歌。發呆。流淚。
就這樣反復。
一首歌反復聼了上10遍。
新舊回憶同時到來。
又將原本快要淡忘啲記憶撿起來。
早就說過，我痛恨離別。
很多留戀啲东西再也抓不住。
無能爲力。
March 23 ┅┄為愛爾生◇◆◇ 反復 聼五月天的《為愛爾生》。 喜歡阿信的聲音。 演繹得如此乾淨。投入。高亢。 為愛爾生。蘊含了多少含義。 我們為了什麽爾活着﹖信仰。 爲了自己對太多人。太多事的愛爾活着 為愛爾生。為愛爾死。沒有遺憾。 堅持我執著的。執著我堅持的。 March 10 珍惜所有。無意中被朋友問到。
便告訴了姐妹們。關於我的夢想。
談了一些。聼出她們對我的支持。
感到欣慰。
還說：“你要真的去了，好久都見不到你了。”
聼她這樣說，我感動咯！
晚上突然想到，如果有一天真的實現自己的願望，真的去了那邊，會有多想我愛和愛我的人。
很多的捨不得說不出口。
另一方面。還是想也要為我的夢想努力。
很矛盾。有多少的不捨都好。仍然願意為了自己拼命。
哭了。心情複雜。
怎樣都好，我會不顧一切地努力！再多的不捨都放在心裏。
其實我最怕，也最痛恨離別！知道那個滋味。
就如兩年前離開他時。只有自己明白有多痛。
如果要再一次面對。我知道。
Anyway。為自己而活。珍惜擁有的一切！
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